- Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
- Это медицинские маски.
- Нет. Это оттопыривалки для ушей.

- Дед, а вы как в молодости жили?
- Да не очень, внучок. Талоны везде были.
- Аааа, понятно! Типа QR-кодов, да?
- Щас, покажу. Я на память-то храню ведь. Вот, гляди!
- Прикольно, слушай! Предварительный заказ, колбаса, июль 1986. Дед, а чего распечатывал? С Госуслуг на смартфон скинуть не судьба что ли?

Без QR-кода можно в театр?
Можно, но только в анатомический.

Большая афиша в центре Вашингтона:
"В честь Дня благодарения в читальном зале Библиотеки конгресса США состоится большой праздничный концерт Белознамённого Ансамбля песни и пляски Пентагона".

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! #лять, не в этом году!

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Группа "Руки вверх" выпустила свою NFT-коллекцию.
Бумеры: - Что выпустили?
Зуммеры: - Кто выпустил?

Евросоюз попросил Россию больше не нападать на Украину, засылая туда Камазы с гуманитаркой...

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Помимо государственного переворота первого декабря и вторжения России в январе, президент Украины Зеленский также ожидает в середине февраля нападение инопланетян из Галактической Империи, но это только в том случае, если еще останется кокаин.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.

Торжественный ужин в честь приёма неофита в закрытое тайное общество. На стол ставят огромное блюдо, снимают крышку, а там лежит запечённый человек в полный рост. Новичок молча бледнеет, председатель тайного общества говорит:
- Ну, господа, приступим к трапезе!
Новичок из ступора выпадает в истерику и орёт:
- Есть?! Человека!? Да вы охренели тут все что-ли!?
Председатель говорит:
- Ну, вот я Вам, молодой человек, так скажу: на столе лежит тот, кто на нашем прошлом собрании отказался кушать...
Новичок:
- Так говорите очень вкусный, да?

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.